Fractura. (10)

Nunca olvidaré esta noche, llena de tus pastillas, llena de mis locuras detenidas. La vida ahora me ha puesto en mi lugar, voy derechito a la locura, si no es que ya vivo en ella, de ella.

Desde pequeño la conocí, siempre ha sido, fue, mi compañera, pero hace poco perdí el control, y ahora quieren encerrarme en ese lugar. ¿tu crees que yo quería esta oscuridad para mi vida? ¿crees que lo disfruto? ¿crees que estoy demente?.

Me han dicho que siempre he vivido en un mundo irreal, fantasioso, siempre al sabor, al borde de la locura.

Quizás vivo en ese mundo aparte.

Nunca podría olvidarme de mi soledad, de esos momentos, ahí, ahí es donde esta la verdad. Todo sigue igual, no me llena de placer, no estoy conforme. Sé que mi locura sigue aquí, ahí. No es un error, estoy segurito que ella seguirá y en cualquier momento me hará perderme, me hará vivir.

Mama insiste, Tú insistes.

Siempre he crecido y creido con la idea de que todo va a salir bien. Nada esta bien, todo sigue peor, mucho peor.

Quiero contar una historia, que sea la mía, no quiero enterrarla, no quiero olvidarla.

Aqui estoy. Ahora.

Fractura- (9)

Asi empieza mi historia. Mi bendita historia. Mi maldita historia. ¿o así termina?, mi increible soledad, mis desamores, mi interminable necesidad porque mis padres me demostraran un poco de amor, ese golpe de vida por el que ahora estoy al borde del precipicio, de perderlo todo, de perderte a tí, de perder lo unico que tengo, mi eterno vicio, mi entrañable gusto por la ridiculez. ¿alguien sabe lo que es sentirte podrido por dentro y no aparentarlo?,...así viví mientras no te quise, así desafiné mientras tu tocabas,...¿eran las constelaciones no?,...cerca quedaba un parque , recuerdo,...donde regularmente jugaban futbol, donde, para no quedar como un imbécil participaba en esa necesidad vanal del ser humano, de ser adulado en algo que eres bueno, ¿o solo era envidia porque yo nunca fui bueno en nada?, ahí, fue precisamente donde me presentaste a tu pandilla. Adolecentes de buenas familias, como tú. El conocerte fue mi perdición, ¿o fue la tuya?, ¿porqué?, ¿porque me engañé a mi mismo?, fué tu belleza, fué tu angel, fueron tus senos, fueron tus piernas, ¿o era el sexo?, me enfermaba todo de tí, perdí el control, jamás nunca nadie me había querido como tú, o al menos eso pensaba yo, ...Caí....Caí en mi, redondito, ....maldito el día en que te conocí, maldito el día en que aparecí en tu camino,....¿Puedo borrarte toda y escupirte?....¿escupirme?.

Fractura 8va. Parte

No entendía los demonios de mi cabeza, ¿como se habían metido en mi vida? , ¿porque se habían interesado precisamente en mí?, ¿que ganas de joderme?, Estaba lleno de ansiedad, desconsuelo, incertidumbre, pesar, zozobra, que para el caso es lo mismo y se reduce en nada mas que angustia. Ya te extrañaba, no es facil olvidarte, mucho menos cuando nuestra historia apenas comienza. Nos reíamos juntos, las lagrimas de Alicia se habían convertido en ese desequilibrio físico que todos conocen como sonrisa, pero, no era ese gesto que emana felicidad, irradiaba, locura, placer, demencia....mucha demencia...fue entonces cuando sentí miedo, miedo de alicia, de las preguntas que iniciaron tras esa conversación, creo que ya me odiaba, ¿crees que me agrada verte asi maldito imbécil?, ¿porque desapareciste tanto tiempo?, ¿en que diablos estas metido?,...me insultaba particularmente igual que tú, pero ella bien que lo sabía, como si no intuyera que esta autobiografía partía justo hace poco, cuando decidimos inicar con nuestro juego, ¿ella o tú?,...mi cabeza me preguntaba, pero me quedé callado, enmudecí. Las tumbas piden que las recuerden y yo ya estaba decidido a desenterrarme.

Fractura - 7ma. Parte

Desperté. Casi no recuerdo nada, fue una pesadilla, estaba casi seguro. No hace falta que me esfuerce, es el sueño que noche a noche se repite sin saber muy bien la causa. Estoy de regreso en el callejón, ahora los cuerpos estan calcinados, hay gente por doquier, preguntando que fue lo que pasó, no se han dado cuenta que me dejaste con vida. Huyo a escurridillas, quiero llegar a casa, pero no me encuentro, estoy en mí, sin estarlo, fue en ese momento, fue en ese instante, en el mismo punto, a la afueras del rincón, mi cuerpo se quedó quieto, sin responder, mis sentidos desaparecen, pero estoy aqui, lo sé, no es intuición, soy mortal, estoy tranquilo, este fue mi primer paso a la verdad, me inventé en el realismo a partir de este momento, ahí me di cuenta, ahí fue cuando realmente te perdí, ahí empezé a encontrarme, así, nada mas.

En ese momento fue cuando la escuché, gritaba, sin parar, no se si era dolor, angustia, placer, felicidad, solo recuerdo que gritaba, y yo, sin poder moverme. Fué ahí. A lado de Alicia, me abrazaba, no paraba de llorar, ¿cuanto tiempo había pasado desde el día en que desaparecí?. Fue ahí, A llas afueras del rincón, donde me inventé. Fue ahí. A lado de Alicia, donde comencé a vivir de nuevo. Fue ahí, en el inicio de me nueva vida, donde ya no te ví.

Fractura - 6ta. parte

¿Me inventé?, ¿asi he sido siempre?, ¿existo?, ¿cuantas palabras ?, ¿cuanto rencor?, hay algo en mí, hay algo en tí, hay algo en ambos, que nos une, de alguna manera, un vínculo, un temor mutuo, ¿algún tiempo atrás?, ¿en un futuro?, ¿cuanto tiempo ha pasado ya? ¿sigo en tí?, ¿sigo en mí?, ¿cual es la idea de tu locura?, ¿de mi locura?, ¿lo basas en la percepción?, ¿en un hecho?, ¿te has dado cuenta de que es un concepto creado por el hombre?, vano, mi vida no existe, nuestra vida es irreal, simplemente somos, la idea parte de creernosla, de vaciarte en este cuerpo y fingir, ¿conformismo social?, ¿fingir la esencia de existir?, son tantas preguntas, ahora ya no me importan las respuestas, bien lo dijiste, estoy perdido, por mas que trate de encontrarme, a estas alturas,la muerte es el paso obligatorio, asi tendría ese concepto de la existencia, que emplearía mi vida como ruta en ese sentido y como hombre abré tenido el poder de la creación en mis manos, fugandome, fugandome de tí, de todo, sin lograrlo, poniendo fin a mi existencia, probablemente a la tuya, probablemente a nuestro mundo entero. ¿existencia?, ¿vida?, ¿tiempo?, mi mundo es impasible, mi mundo espera ser sanado por tí, así..., a tu lado encontraré mi lugar. ENCONTRARÉ MI LUGAR.

Fractura - 5ta parte.

¿todo era ficción?, ¿o era solo locura?, preso de pánico, despierto, y de pronto sentí vergüenza de mi mismo, todo lo que había pasado, de cierta manera, me lo había buscado. Sentía miedo, el cual se volvió en frío cuando entraste a la habitación, estaba sentado sobre la cama, recuerdo bien, tú, en cambio, entrabas firme, vestías de una bata color blanco, la cual, hacia ver toda tu piel, eres hermosa, ¿sabes?.

Te acercaste, pronunciaste mi nombre, encendiste un cigarro, te sentaste a un costado de la cama, sin pronunciar una palabra, fluían miles en el aire, no sabía cual tomar, el mirarte era mas que suficiente, me encanta hacerlo, aun así, estabas callada, con esa mirada, que de cierta manera hacia que el frío de mi miedo regresara.

Recuerdo tus palabras, secas, frías, llenas de rencor:
...¿crees poder entender lo que el tiempo ha hecho de tí?, estas perdido maldito imbécil, por mas que trates de encontrarte..., tus ojos se volvieron lágrimas, ...segurié llorando, seguiré riendo, con esta pequeña sonrisa, pero también con estos labios que jamás besaste, con estas manos que jamás tocaste..., me miraste recta, impotente, ...déjame escapar!, déjame gritar!, déjame llorar!, , ¿porque crees que estas aquí imbécil?, quiero que desaparescas del planeta, pero no puedo!, no puedo hacerlo!, ¿porque has sido tan cruel?, algún día lo entenderás, espero que no sea demasiado tarde, para tí....., traté de incorporarme a tus palabras, entenderlas, pero no podía hablar, trataba de asimilarte, no te conocía, ¿como podías recriminarme de esa manera?, ahora estoy llorando, no puedo parar, ¿porque siento que me has humillado?, no lo creo, mas bien es el miedo, el frío, ¿que me estaba sucediendo?, ¿que leían los demás en mi cara que yo no podía ver en mi propio espejo?.

Fractura - 4ta parte.

Mi vida siempre ha sido complicada, ahora estaba mas allá de eso. Cuando era niño solía jugar solo, no tenía amiguitos, solía fastidiarle la vida al que estuviera en mi entorno. Bien recuerdo a mi vecinito, lo hacía pedazos, lo madreaba psicologicamente, no me extrañaría que ahora esté visitando a un loquero. Un día casi lo mato, pero algo me detuvo, ahora entiendo. En ocasiones me pregunto si soy un ser "normal", en todos los sentidos, y casi siempre mi respuesta es negativa, algo me dice que siempre he viajado por el mundo de la locura, y hoy lo confirmo, creo que no estoy equivocado, ¿estar loco que implica?, ¿rechazar las normas sociales establecidas?, entonces estoy bien loco. Loco tambien por conocerte, loco por saber que hago aqui, bien que lo sé, bien se en que esoy metidito. De repente me da mucho por extrañar a alicia, sus labios sabor sandía, nuestras conversaciones en silencio, anhelo ese sudor de su piel en la mía, a veces la quiero, de verdad. Creo que nunca nadie me había querido tanto, no solo era en la cama, no solo era en la charla, también era en nuestras vanas formas de vida, me preparaba desayuno, le encantaba, no me suele dar apetito muy de mañana, pero me devoraba sus delicias, solo por darle gusto. En alguna ocasión enfermé, no se me despegaba. ¿donde puede estar ahorita?, de seguro buscandome en delegaciones, hospitales, morgues, ...pobre, y yo aqui, sin poder moverme, con la conciencia anesteciada, queriendo conocerte, loco por conocerte. El amor por la locura, la locura por el amor. ¿el amor y la locura?.